QUESTI 2 TRATTI POSSONO RENDERE I PAS (QUASI) IMMUNI AI NARCISISTI

I narcisisti potrebbero non prendere di mira intenzionalmente le persone altamente sensibili, ma potrebbero avere un tasso di successo più elevato nel trascinare i PAS sotto il loro incantesimo.

La conosciamo tutti la storia. Una persona entra in un rapporto che inizialmente sembra perfetto. Viene portata a cena fuori, perde totalmente la testa e si sente la persona più speciale del mondo. Finché le cose non iniziano a cambiare...

Il corteggiatore, che una volta era così interessato, diventa improvvisamente freddo, crudele e impossibile da accontentare.

Cosa è successo? Ci si chiede. Ci si sente come se non ci si potesse più fidare dei propri pensieri o sentimenti. Tutto ciò è confusionario, stressante ed estenuante.

Questo è come ci si sente ad avere una relazione con una persona narcisista. E, sfortunatamente, sembra essere un'esperienza comune per molti di noi che siamo persone altamente sensibili (PAS).

Cos'è il narcisismo?

Prima di continuare, definiamo cos'è un narcisista. Di solito, sono caratterizzati dall'essere egocentrici, dall'alto senso di sé e anche dalla mancanza di empatia per gli altri (che è l'opposto dei PAS e del loro sé altamente empatico). E quando il proprio narcisismo è più estremo, possono avere un disturbo narcisistico di personalità (NPD). E sebbene all'esterno sembrino sicuri di sé, all'interno sono piuttosto sensibili a essere giudicati o criticati.

3 tratti PAS che possono attrarre inconsapevolmente i narcisisti.

Che tu abbia già avuto una relazione con un narcisista o che tu conosca qualcuno che l'ha avuta, ci si pone molte domande. I PAS sono presi di mira dai narcisisti? Li attiriamo in qualche modo? E se siamo più suscettibili ai narcisisti, come possiamo cambiare questa cosa?

Secondo la dottoressa Rhonda Freeman, una neuropsicologa clinica che aiuta le vittime di relazioni tossiche, ci sono tre tratti che ti rendono particolarmente suscettibile ai narcisisti:

-l’elevata empatia

-avere dei confini labili

-essere compiacenti

Tutti e tre questi sono tratti che hanno in comune molti PAS. Questo potrebbe spiegare perché si discute così tanto se le persone altamente sensibili abbiano maggiori probabilità di essere presi di mira dai narcisisti rispetto ad altri. Sulla base del lavoro della dottoressa Freeman, i narcisisti potrebbero non prendere di mira intenzionalmente le persone altamente sensibili, ma potrebbero avere un tasso di successo più elevato nel trascinare i PAS sotto il loro incantesimo.

Ma il lavoro della dottoressa Freeman suggerisce anche un modo in cui i Pas (o chiunque altro) possono diventare quasi "a prova di narcisista". Ciò comporta la modifica di due dei tre tratti identificati dalla Dott. Ssa Freeman.

2 tratti che possono rendere i PAS "a prova di narcisista".

Sì, i PAS possono cominciare a diventare "a prova di narcisista".

Prima di tutto, mantieni la tua elevata empatia. Numerosi studi dimostrano che i PAS ottengono un punteggio particolarmente elevato in termini di empatia e hanno una maggiore attività cerebrale nelle aree del cervello correlate all'empatia. Questa è solo una parte di ciò che significa essere un PAS, ed è probabile che noi PAS non potremmo cambiarlo su noi stessi anche se ci provassimo.

E questa è una buona cosa: l'empatia è uno dei nostri doni più potenti. Come afferma l'autore/ricercatore Simon Baron-Cohen nel suo libro Zero Degrees of Empathy, l'empatia è il "solvente universale" perché "qualsiasi problema, immerso nell'empatia, diventa risolvibile". Dovremmo celebrare e abbracciare la nostra empatia, non cercare di spegnerla.

Ciò non significa che dobbiamo assorbire tutto ciò che ci circonda, tuttavia, ci sono modi per smettere di assorbire le emozioni degli altri.

Invece, per essere "a prova di narcisista", ti consigliamo di concentrarti sugli altri due tratti. I confini labili e il compiacere le persone sono alcune delle lotte più comuni descritte dai PAS, ed entrambe sono davvero più abitudini che caratteristiche della personalità reale.

In altre parole, queste sono cose che puoi cambiare. E puoi farlo sostituendole invece con due buone abitudini.

In primo luogo, pratica l'arte di far rispettare i tuoi confini PAS.

Innanzitutto, la dottoressa Freeman suggerisce di lavorare sui tuoi confini. Sapere come imporre confini sani è un'abilità essenziale per i PAS, ma è una delle cose con cui spesso lottiamo di più. Perché? Bene, una ragione deriva dal modo in cui spesso riceviamo conferme dagli altri.

Ho parlato con Matt Landsiedel, un Life Coach trasformativo per PAS. È d'accordo con la dottoressa Freeman e mi ha detto: “I PAS spesso entrano in relazione con persone narcisiste perché mancano di confini e tendono a ottenere il loro senso di sé dalla cura degli altri. Molti PAS possiedono una profonda capacità di empatia, e questa empatia può essere utilizzata in modo improprio cadendo nella codipendenza e nel prendersi cura degli altri.

Poiché molti di noi PAS hanno acquisito il senso di sé dal prendersi cura degli altri, potremmo sentirci a disagio nel fissare dei confini, come se stessimo facendo qualcosa di sbagliato o offensivo. Per non parlare del fatto che molti di noi PAS sono stati premiati durante l'infanzia per essere stati utili e premurosi, quindi diventa parte della nostra identità.

Molte delle nostre lotte per stabilire i confini possono derivare dall'infanzia. Se riconosci di avere confini labili e spesso ti senti violato o mancato di rispetto dagli altri, la dottoressa Freeman suggerisce di esplorare la causa alla base di questo schema. Dice: "Alcuni, potrebbero scoprire di avere uno stile di attaccamento ansioso-preoccupato (insicuro) che si è sviluppato come risultato delle relazioni infantili con i caregiver primari".

Indipendentemente dal nostro background, tuttavia, è fondamentale che impariamo ad avere un senso di sé che non derivi solo dalla cura degli altri. È qui che entra in gioco l'impostazione dei confini. Se sei nuovo nell'impostazione dei confini, ecco alcuni suggerimenti da un PAS a un altro per aiutarti a iniziare:

-Inizia in piccolo. Se sei nuovo di zecca nell'impostazione dei confini, non saltare subito all'impostazione del confine più grande e spaventoso. Invece, inizia con piccoli passi, come prenderti il tuo tempo per rispondere a un messaggio invece di rispondere immediatamente o rimandare i programmi presi con un amico se ti senti stanco.

-Crea una sceneggiatura. In situazioni emotive, è facile per i PAS essere sommersi mentalmente ed emotivamente e perdere il filo dei pensieri. Quindi, quando stabilisci un confine, potresti trovare utile avere un copione libero da seguire. Ad esempio, se devi rifiutare un invito, puoi dire "Grazie per l'invito, ma questa volta non posso partecipare". Nessuna spiegazione necessaria. Sì, probabilmente sarà difficile per te dire di no, ma è fondamentale in termini di pratica sia della definizione dei confini che della cura di sé.

-Controlla te stesso. Fai pratica per controllare te stesso e notare come ti senti. Un ottimo modo per fare pratica è impostare un promemoria sul telefono per controllare te stesso durante la giornata lavorativa. Quando il timer suona, interrompi ciò che stai facendo e valuta come ti senti. Le tue spalle sono tese? La tua mascella è serrata? Ti senti sopraffatto? In tal caso, potrebbe essere il momento di fare una breve pausa o far sapere al tuo capo che hai bisogno di più tempo per quel progetto. Quando acquisisci maggiore familiarità con te stesso e ciò di cui hai bisogno, diventa più facile valutare quando è necessario stabilire un confine.

E se sospetti di avere una relazione con una persona narcisista, Landseidel consiglia: “Prenditi tempo e spazio ogni giorno per controllare te stesso e rallentare il ritmo della tua relazione. Usa questo tempo per verificare le tue esigenze e praticare la cura di te stesso. Dice anche che la tattica numero uno che usa una persona narcisista è il ritmo veloce. In questo modo, "ti spazzano via" - in altre parole, ti buttano fuori strada dal tuo rapporto con te stesso e con gli altri. Di conseguenza, questo ti mantiene nello slancio di soddisfare i loro bisogni, ma a scapito dei tuoi bisogni e desideri.

Ora, se per te è difficile sapere di cosa hai bisogno, passiamo alla seconda abitudine suggerita dalla dottoressa Freeman, che è quella di passare dal compiacere le persone all'autenticità.

In secondo luogo, passa dal compiacere le persone all'autenticità.

La seconda cosa che la dottoressa Freeman suggerisce di cambiare ha a che fare con il compiacere le persone. Molti PAS riferiscono di avere difficoltà con questo e si sentono come se non sapessero veramente chi sono o cosa vogliono. Uno dei motivi per cui questa è una tale sfida per i PAS è che molti di noi sono stati invalidati per i nostri grandi sentimenti e l'elevata sensibilità da bambini.

Di conseguenza, possiamo formarci questa convinzione radicata che i nostri veri sentimenti siano "sbagliati" o problematici, il che può contribuire a diminuire la fiducia in se stessi e la bassa autostima. Se andiamo in giro senza sentirci sicuri di noi stessi, può sembrare molto più semplice accettare ciò che vogliono gli altri piuttosto che condividere ciò che vogliamo noi.

Secondo la Dott.ssa Freeman, “Quando il nostro valore di noi stessi è basso, guardiamo al di fuori di noi stessi per avere un'idea del nostro valore. Per cercare di essere apprezzati e ricevere una valutazione "buona" ed evitare critiche e dolore, si sviluppa un modello di essere estremamente gentile, disponibile e altruista.

La buona notizia è che possiamo superare l'abitudine di compiacere le persone imparando a rafforzare la nostra fiducia in noi stessi, che ci consente di entrare nella nostra autenticità.

Landsiedel spiega perché essere autentici ci aiuta a respingere le persone narcisiste. Dice: "L'autenticità porta a una maggiore consapevolezza di sé, e una maggiore consapevolezza di sé ti manterrà resistente al gaslighting [una forma di manipolazione che ti fa mettere in discussione la tua sanità mentale o visione della realtà], i bombardamenti amorosi e altri comportamenti che i narcisisti esibiscono..." Continua dicendo che, quando siamo autentici, ci rifiutiamo di mettere i nostri bisogni al di sopra di quelli di una persona narcisista.

Ecco alcuni suggerimenti che ho imparato per passare dal compiacere le persone all'autenticità:

-Esercitati a esprimere la tua opinione. Quando qualcuno ti chiede cosa vorresti fare per cena, forse sei abituato a dire: “Per me è uguale. Tutto quello che vuoi!" Invece, esercitati ad avere un'opinione in questa situazione. Questo è un ottimo modo per mostrare a te stesso e agli altri che hai voce in capitolo nelle cose. Puoi iniziare con la cena e poi espanderti anche ad altre cose.

-Rallenta e mettiti in contatto con te stesso. Un ottimo modo per entrare in contatto con il tuo sé autentico è rallentare. Se sei sempre di corsa, non hai tempo per connetterti con chi sei e cosa conta per te. (Per di più, noi PAS non andiamo d’accordo con la iperstimolazione!). Praticare la meditazione guidata è un ottimo modo per connettersi profondamente con te stesso.

-Impara a sederti con disagio. Spesso, noi PAS, ci mostriamo d'accordo con gli altri perché abbiamo paura del conflitto. Tuttavia, ogni volta che ignoriamo i nostri bisogni per ciò che vuole qualcun altro, creiamo risentimento. Parlare dei nostri bisogni e stabilire dei confini sarà probabilmente scomodo, ma è importante ricordare che possiamo sopravvivere a quel disagio!

Più entriamo nella nostra autenticità, più siamo radicati in ciò che siamo e in ciò che conta per noi. Così facendo è meno probabile che accettiamo comportamenti che non sono in linea con noi. Quindi, ci rendiamo così un "bersaglio" difficile per una persona narcisista.

Aumenta il livello della tua empatia.

Se metti in pratica queste due abitudini, avrai già chiuso due delle tre vie attraverso le quali i narcisisti possono invadere la tua vita. Se sei preoccupato per quel terzo, ovvero la tua empatia, non esserlo.

Perché, sorprendentemente, una volta apportati questi due salutari cambiamenti, la tua empatia non sarà più una porta aperta per chiunque e per calpestarti. Invece, sarà una fonte di forza.

"Piuttosto che concentrarsi sulla riduzione dell'empatia (cosa che non sono sicura sia fattibile)",  la dottoressa Freeman dice "sforzati di proteggere la tua empatia".

Questo perché l'empatia, unita a sani confini e all’autenticità, inizia a svilupparsi in un maturo senso di compassione. La compassione, a differenza dell'empatia, implica anche il desiderio di aiutare. E questo è possibile solo quando conosci i tuoi confini e le tue esigenze e costruisci le tue offerte di supporto agli altri attorno a ciò che è realistico per te dare.

Ad esempio, con buoni confini e autenticità, puoi fornire supporto a un amico bisognoso senza esaurirti nel processo. Perché quando sei in contatto con te stesso, saprai quando è il momento di ricaricare le tue batterie e ti rispetterai abbastanza da farlo davvero.

È importante ricordare che, in quanto PAS, possiamo fare la nostra parte per sentirci protetti e avere il controllo della nostra esperienza. Sentirsi costantemente suscettibili ai narcisisti è depotenziante, ma sapere che ci sono modi per combattere questa situazione è un modo per tornare al nostro potere e assumere la proprietà delle nostre vite.

Source : highlysensitiverefuge di ALISSA BOYER.